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Se han fijado que cuando se sienten muy felices y no saben por qué se siente increíblemente bien?

Lo que nunca me habíá pasado hasta hace unos meses, era el caso contrario (de estar muy triste sin conocer el motivo), siente pésimo. Es como un vacío, una soledad que congela, una falta de energía terrible y una necesidad de cariño impresionante.

No sé por qué ahora. Hace unos cuatro meses que de repente quedo en ese estado y no sé por qué. Lo peor es cuando me pasa eso y estoy sola (que me ha pasado ya en repetidas ocasiones), no puedo hacer nada al respecto, soy incapaz hasta de llorar para descargarme de lo que sea que me esté pasando. Me bloqueo y por más que intente encontrar una causa, es como que no hubiera nada en ninguna parte, lo que me genera una impotencia que me hace peor.

Esta misma mañana, por ejemplo, me pasó que iba en el metro, me quedé dormida y reaccioné recién en la estación Rodrigo de Araya que no me había bajado en Irrarázaval para cambiar el color de ruta (me quedé en el tren de ruta verde y la estación donde tenía que bajarme pertenece a la ruta roja). Y bueno, nada grave, decidí que, en lugar de devolverme y cambiar de ruta o pasar de largo y luego devolverme por la ruta correcta, iba a bajarme en la siguiente parada y caminar hasta la universidad porque aún estaba a tiempo, aparte que caminar siempre le hace bien a uno. Aparte que si llegaba a aparecer alguien caminando por ahí no haría nada de mal.

Caminando hacia la u, bam! tristeza. Volvió esa sensación de vacío y soledad que me invade a veces (pasa como cada un par de semanas o a veces más de una vez en el mismo día). Y desde entonces que estoy como bajoneada, obviamente tratando de ocultarlo con la gente con la que frecuento en clases, porque si no, de inmediato me preguntarían qué me pasa, y ante mi respuesta incierta, me mirarían escépticos y no sabrían cómo ayudar (not that they truly care about helping me in any way). Pero llega siempre ese punto y esa persona con la que no puedes fingir nada, esa persona a la que más te duele que te vea así porque sabes que notará que no estás bien y que al notarlo, inevitablemente empatizará contigo y que en cierto grado también se sentirá mal por verte así (y ver a esa persona mal te hace sentir mal también por ser la causa), pero de verdad, no fingidamente como la gente que en realidad no te conoce tanto. Al menos eso creo yo, creo que esa persona realmente lo siente. Y cuando se fue, ya no pude más, y ahora en lugar de no poder llorar, ahora no podía parar. No era un llanto desconsolado, pero sí, constante. Me oculté en un cubículo de un baño. Necesitaba a alguien y para variar, nadie. Al rato salí como si nada, y ahora estoy por acá escribiendo.

Volviendo a lo que dije antes, no sé por qué pasa esto ahora que una de las "áreas" de mi vida no podría estar mejor (yo tiendo a dividir "áreas" de mi vida como la académica, la familiar, la sentimental, etc) (a la que me refiero es la tercera, daa) lo que me hace sentir increíblemente bien, y que en conjunto con el resto de las cosas, que no han sido muy distintas a como eran antes, debería dejar el promedio del nivel de las áreas de mi vida más alto que el acostumbrado, pero a veces igual vienen estos bajones, y no me lo explico. Ahora que soy feliz en ese aspecto, no deberían pasar estas cosas. Es evidente que no es por ello que ahora estoy sintiéndome así, pero no debería ocurrir, debería contrarrestar cualquier sentimiento negativo. DHVJDOFVJSWEOPQIPFPS. Bueno, sé que las cosas no funcionan solo como yo creo que deberían ocurrir, y he aquí la prueba.

En fin, no sé si necesitaba compartir esto, sólo quería escribirlo para ver si lograba ordenar un poco mi cabeza, así que puede que luego lo borre, no lo sé aún. Espero que pronto se pase esta sensación.

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UPDATE: Y así hice, luego borré la entrada y ahora la republiqué (esto suena como un verbo inventado de República). Por suerte, más tarde volvió y logró mejorar notablemente mi ánimo, o sea sigo como media tristona, media sola, más encima estudiando y no cachando me siento un poco intelectualmente deprimida y esas cosas... pero incomparable con mi estado de ánimo de las 2 de la tarde. Gracias por volver a aparecer ♥.