no entiendo...

...por qué uno dice "me bajó el hambre" cuando le da hambre (o el sueño, o lo que sea en realidad) si el hecho de que haya bajado es como si hubiese menos de aquello. Por ejemplo, si tengo sueño y digo que me bajó el sueño, probablemente, lo lógico sería que ahora tuviese menos sueño que antes, pero no, significa que antes no tenía sueño y ahora sí. Y sin importar esta duda mía, igual el uso común del "me bajó el/la..." lo ocupo siempre.

 

El tema es que hoy, de repente, me bajó la tristeza. Lo que generó este estado emocional lo tengo claro, pero por qué de momento empecé a sentir pena, no lo sé. De un momento a otro me sentí muy emocionalmente débil, dependiente y necesitada de cariño, y aún sigo así. De a poco se acumularon un montón de pensamientos en mi cabeza y un montón de sentimientos que no sé como traducir en mi cerebro para generar algún mecanismo de subida de ánimo. No sé cómo arreglarlo. Suele ocurrir que cuando estoy triste, depende del por qué estoy triste para saber cuál es el "antídoto" para pasar la pena. A veces no lo tengo ahí, por lo que no logro superarla en el momento, pero lo que pasa ahora es que no sé por qué changos estoy deprimida, necesitada y débil, por lo que no sé que diantres hacer. Tengo una necesidad desesperada de un abrazo. Temo y lo peor de todo es que no sé por qué tanto. Recién, Pololo andaba por acá y cuando se emputecía un poco con la basura que puede ser el MacBook, no sabía cómo reaccionar, temí. Con certeza, no temí de él, pero temí y me culpaba a mí misma de algo que no sé. Quiero llorar, pero no puedo. Honestamente, no sé qué me pasa. A ratos pienso que es de esas cosas que pasan a veces cuando uno se acumula muchas cosas para sí, pero como que yo siempre he hecho eso, nunca comparto mis problemas, por lo que luego de cierto tiempo, mi pena se exterioriza (aunque nadie lo vea), pero nunca pasa esto.

Bueno, éstas fueron unas fotitos del domingo. Lindo día ♥